Archivo de la categoría: Reflexiones

La Meditación Como Medicina

Un equipo de psiquiatras de Hospital General de Massachusetts realizaron un estudio y han descubierto que ejercitar la meditación provoca grandes cambios en el cerebro. Lo que quiere decir que algo que se considera de carácter espiritual puede afectar a la parte física de nuestro ser, mejorando nuestro bienestar y nuestra salud. Dicen dichos profesionales en una publicación de la revista científica Psychiatry Research que con un plan de meditación de dos meses se pueden provocar importantes cambios en algunas regiones cerebrales relacionadas con la memoria, la empatía, el estrés y la autoconciencia.

La meditación ha venido practicándose desde hace 5000 años tanto con fines espirituales, de salud o religiosos. Hay varios estilos o tipos de meditación. Esta demostrado que la práctica continuada de  alguno de esos estilos aumenta el coeficiente intelectual y mejora la memoria. Otros aportan distintos beneficios para la salud física y mental, aliviando el estrés y bajando la presión sanguínea.

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Acepta El Presente

Si somos aquella parte de la pareja que no deseaba la separación nos encontramos en una situación de dolor, rabia, ira y tristeza e impotencia y  nos preguntamos una y mil veces porqué ha pasado lo que ha pasado. Nos sentimos con una fuerte sensación de incredulidad. No nos cabe en nuestra cabeza que estemos en esa situación cuando hasta hace poco nuestra vida era totalmente distinta. Y en medio de tantos pensamientos y tantas ideas no aferramos al pasado. Queremos una y mil veces que nuestra vida sea como antes. Poder vivir aquellos momentos felices e inolvidables con nuestra pareja. Que no haya pasado nada de lo que sucedió y que fue posiblemente el motivo de la ruptura.

Pero la realidad presente es muy distinta. Las cosas no son como queremos o deseamos. Seguro que hemos intentado por todos los medios que se nos han ocurrido recuperar a nuestra pareja  y no ha sido posible hasta la fecha. Ya no sabes que hacer….Lo has intentado todo…..y nada. Pues no nos queda otra que aceptar el presente. La dura realidad.

No puedes seguir intentando aferrarte al pasado. Un pasado que ya es historia y que no volverá. Tienes que proponerte pasar página. Conservar en tu mente los buenos recuerdos y buenas sensaciones del pasado y decídirte a cerrar ese ciclo en tu vida. Ahora es el presente lo que importa porque, aunque no lo creas, esta cargado de posibilidades. Tienes que empezar a vivir con visión de futuro y propósitos definidos. Enfócate en el presente de forma plena para diseñar el futuro y en este proceso te sugiero lo siguiente:

  1. Piensa o preguntate sobre qué es lo más importante para ti. Haz esta reflexión de forma sincera y escríbelo.
  2. Practica ejercicios de relajación. Es una forma de conectar con tu inteligencia superior.
  3. Escribe cual es tu visión de futuro, tu misión y tus metas.
  4. Elabora un panel de deseos, cuando tengas unas conclusiones claras después de hacer lo que te cito en los puntos anteriores. En dicho panel debes detallar todos tus deseos para el futuro, tus proyectos y sueños. Ponlo en algún lugar de tu casa a la vista donde puedas verlo cada día.

Por ultimo te voy a dar algunos consejos que te ayudarán a superar tu situación actual y empezar a vivir una vda nueva:

  • Renuncia a intentar cambiar el pasado. ya es historia.
  • Enfréntate a la realidad y acéptala como es.
  • Abandona de inmediato la mentalidad de víctima.
  • Haz deportes aeróbicos.
  • No te quedes de brazos cruzados. Actúa. Haz cosas.
  • Relacionate con amigos de actitud positiva.

 

El Miedo a la Soledad

Uno de los sentimientos que invaden a muchas personas cuando estan sufriendo por una ruptura, es la sensación de soledad. Tenemos la impresión de que el mundo nos ha abandonado. De que estaremos solos en nuestra nueva vida.  Que nadie se va a fijar en nosotros. De que no encontraremos a otra pareja que nos quiera.

Esa sensación de soledad puede venir asociados con sentimientos de fracaso, angustia y miedo, entre otros. Vivir en pareja significa, amor, compañera/o con quien comparir, salir, vivir experiencias, etc. Y la separación supone todo lo contrario. Cuando sucede una separación hay un cambio radical de vida, hábitos y costumbres. Muchos planes y proyectos quedan tirados por la borda, y es normal sentir todos esos sentimientos de miedo, impotencia, angustia, etc.

A continuación te voy a dar unos consejos que te pueden ayudar en tu situación:

En primero lugar tienes que comprender que lo que te sucede es normal. No eres un “bicho” raro por sentirte así.

Mentalizate a que tú vales por ti mismo. No necesitas de compañia para ser feliz. Hay muchas personas que son muy felices estando y viviendo solas.

Procura relacionarte socialmente. Establece vínculos sociales. No te encierres en tu casa. Sal con amigos, conoce gente, y verás que tu mundo puede girar en torno a otras personas.

Piensa que la soledad no es mala. Te puede servir para hacer cosas que en pareja no hacías o no harías. Date caprichos. Tienes la total libertad para decidir que hacer en todo momento.

Quiérete a ti mismo/a. Necesitas primero que nada quererte a ti para luego querer a los demas.

Cuando menos te los esperes y menos lo busques llegará esa persona que hará que tu soledad desaparezca. Aunque ahora te parezca una utopía, ten por  seguro que vendrán nuevas etapas llenas de energía y buenos ratos.

No tienes que sufrir más de la cuenta, busca el apoyo de tus seres queridos y, si es necesario, la ayuda de un profesional. Encontrarás más pronto la serenidad. Te evitarás mucho sufrimiento y aumentará la confianza en ti y tu capacidad de amar.

El “Ahora” es lo importante.

¿No te ha pasado que vas por la calle o en tu coche y llegas a un lugar y te has dado cuenta de que no recuerdas por donde has pasado, cómo has llegado, con quien te cruzaste, de que color o marca era el coche que se te cruzó o iba delante del tuyo durante largo tiempo?. Tu mente hacía que tú no fueras consciente del momento presente y de lo que vivías. Estaba enganchada al pasado o al futuro mientras el momento presente pasaba. Tienes que liberarte de tu mente porque ella no eres tú. Hay un prestigioso libro que te recomiendo y que te puede ayudar muchísimo a conseguirlo y que se llama “El Poder Del Ahora”, de Eckhart Tolle. Una magnífica obra que nos enseña a romper la viejas estructura de resistencia al momento presente, de negación del presente.

La mayoría de las personas estamos con la atención puesta en el pasado o en el futuro. Un pasado que ya no existe ni volverá, y que muchas veces no nos deja avanzar. Y un futuro que es incierto, falso, e irreal porque aún no ha llegado y no sabemos como será. Mientras estamos anclados en ese pasado o futuro no nos damos cuenta que no estamos viviendo lo único real que tenemos, que es el momento presente.

Cuando vivimos una situación de ruptura de pareja que no deseabamos, gastamos gran cantidad de energía intentando aferrarnos al pasado vivido, a lo que fué y queremos que vuelva a ser, a luchar por cambiar el presente por ese pasado. Y estamos tan abstraídos que no nos damos cuenta que los hechos pasados son los que son y no los podemos cambiar. Ya son historia. Y mientras así nos encontramos no nos damos cuenta que no estamos viviendo el presente y que estamos perdiendo la oportunidad de aprovechar este momento para vivirlo plenamemte y  para mirar hacia adelante.

Eckhart Tolle dice en su libro que “En lugar de hablar de tu vida deberias hablar de tu situación de vida , que esta hecha de tiempo psicológico de pasado y futuro.  Es posible  que las cosas en el pasado pudieron haber sucedido como no deseabas y hoy sigues resistiéndote a lo que fué. Y posiblemente hoy lo que te hace seguir adelante es la esperanza, pero la esperanza se basa en un futuro que se espera que sea como uno desea, y ese enfoque permanente en el futuro hace que perpetúe tu negación del ahora, y por tanto la continua infelicidad. ¡ Olvídate de tu situación de vida!. Esa solo existe en el tiempo. Es un estado mental. tu vida es AHORA. La vida se llama AHORA.  Tu situación de vida estará llena de problemas. Y cuando estas lleno de problemas no cabe espacio alguno para que entre algo bueno y nuevo.

Vive el presente. Siente, observa, escucha, disfruta lo que ves, lo que te rodea, respira hondo, desengancha ese lastre del pasado….descarga esa mochila.

Desintoxica tu “Charla Interna”

Los pensamientos negativos que continuamente nos bombardea esa “vocesita” que todos llevamos dentro, sobre  nuestra ex pareja,  constituyen el desencadenante del desbordamiento emocional. Denominamos desbordamiento emocional aquella situación en la que en una conversación perdemos como se suele decir “los papeles” y el control de la misma llegando a gritos, insultos o simplemente a no escuchar a la otra parte o comprender su mensaje. Esas situaciones son muy frecuentes en los conflictos de pareja, tanto dentro del matrimonio, como una vez llegada la ruptura o separación.

En este artículo doy unas técnicas que ayudan a que esos encuentros con nuestra ex pareja sean más llevaderos y fructíferos que, en definitiva beneficia a las dos partes y resto del entorno familiar.

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Controla el enfado

Seguro que en más de una ocasión has terminado una conversación con tu ex convertida en una fuerte discusión. Hoy te voy a dar unas recomendaciones para evitar esas situaciones que no llevan a nada positivo.

Una de las situaciones más habituales en los casos de rupturas de pareja son los encuentros con enfados y discusiones. La mayoría de las veces se empiezan las conversaciones de forma controlada y hasta cierto punto amigable, pero luego van surgiendo temas o actitudes que van provocando que esos estados emocionales se vayan alterando y se acaba con fuertes discusiones donde cada uno se atrinchera en sus posiciones y no  hay manera de volver a la situación inicial de diálogo civilizado.

La vida esta llena de altibajos y sobre todo en aquellas situaciones de rupturas recientes de parejas.  Y está en nosotros tratar de mantener el equilibrio. En cuestiones del corazón es la adecuada proporción entre las emociones negativas y las positivas la que determina nuestra sensación de bienestar. Llegar a dominar esas emociones es una tarea muy ardua.

Sin darnos cuenta siempre buscamos el bienestar. Cuando vemos la televisión, paseamos, vamos con amigos, etc. siempre lo hacemos para intentar sentirnos mejor. Es cierto que tenemos escaso control sobre el tipo de emociones que nos puede afectar en un momento dado, pero lo que si podemos controlar es el tiempo que esa emoción va a perdurar en nosotros. Ante una actitud, una expresión, un insulto o un gesto de la otra persona que nos puede suponer una reacción de defensa o agresiva por parte nuestra, podemos dominar nuestra respuesta emocional. Podemos elegir entre contraatacar con un estado de enfado igual o superior al de la otra persona, (acción nada recomendable). O bien, y lo más sano, atemperar nuestra reacción con cierta apertura mental y detener la escalada de rabia y enfado, reaccionando de forma controlada y siempre con un nivel de enfado inferior al de la otra persona. El estado de ánimo es contagioso. Si ante una persona enfadada nosotros reaccionamos de forma sosegada y conciliadora, esa persona con toda seguridad cambia su actitud agresiva a un estado más tranquilo en un percentaje importante.

Según Diane Tice , el enfado parece ser el estado de ánimo más persistente y dificil de controlar. De hecho el enfado es la más seductora de las emociones negativas porque el monólogo interno que lo alienta proporciona argumentos convincentes para justificar el hecho de poder descargarlo con alguien. Cuanto más vueltas le demos a los motivos que nos llevan al enojo, más justificaciones encontramos para seguir enfadados. El enfado se retroalimenta y va aumentando de forma exponencial. Si una persona que se encuentre ligeramente irritable se ve afectada por una estimulación externa, emoción o pensamiento negativo, supone una escalada de la irritación bastante intensa. Dependiendo de la intensidad de esas emociones o pensamientos, esa escalada pasa del enfado a la ira, y de la ira puede llegar a la violencia.

Cómo disipar el enfado:

Estudios científicos realizados en 1899 y que aún siguen vigentes, demuestran y aconsejan que, ante una discusión, la persona agraviada debería alejarse durante algún tiempo de la persona causante del enojo y frenar la escalada de pensamientos negativos y hostiles, buscando distraerse. Lo ideal es que, ante una actitud de enfado de la otra persona reaccionemos nosotros tal y como digo más arriba, reaccionando de forma controlada y con un enfado inferior al de la otra persona. O bien cortando de inmediato la situación, abandonando el lugar y dejando para otro momento los asuntos a tratar.

El profesor Zillman descubrió que las distracciones son un recurso ideal para modificar el estado de ánimo negativo de un enfado. Pasear dando una caminata, conducir, ir al cine, leer o hacer ejercicio son muy aconsejables. Dichas actividades no darán ningún efecto si seguimos alimentando nuestro cerebro con pensamientos irritantes y agresivos hacia la otra persona.

Motívate cada día

Una situación de ruptura supone la mayoría de las veces unos estados de ánimo bajo mínimo. Nos encontramos triste, mal humorado, con contínuos pensamientos negativos, sin ganas de hacer nada ni de iniciar nuevas actividades. No nos apetece salir de casa ni de hablar con nadie, salvo con aquellas personas de confianza  con las que queremos o necesitamos desahogar nuestras penas.

Aunque es muy dificil llevarlo a cabo en esas circunstancias, tenemos que esforzarnos en planificar cada día unas acciones que nos ayuden a motivarnos. Pequeñas acciones harán que poco a poco nuestra forma de ver las cosas vaya cambiando, y sin darnos cuenta, empezaremos a ver la vida desde otro prisma totalmente diferente. No hacerlo supone un alto riesgo de caer en el pozo de la depresión.

Es duro, pero tienes que tener el propósito y comprometerte a que cada día debes hacer al menos una acción encaminada a motivarte, aunque lo ideal es combinar vaarias actividades diferentes por día. Te recomiendo que tomes una libreta o una agenda y hagas un plan de acciones para cada día de la semana. Puedes planificar, por ejemplo, los próximos 7 días. En el sexto día planifica los 7 siguientes, y así sucesivamente.  A  continuación te expongo una relación de acciones que de ponerlas en práctica te ayudaran mucho a sentirte mejor anímica y físicamente en poco tiempo. Ten en cuenta que poco a poco se llega muy lejos. Un trayecto de mil kilómetros empieza con un paso de 40 centímetros.

1.- Habla, contacta y reunete con amigos que piensen en positivo. Evita las lamentaciones y hablar de tu problema con ellos. Simplemente distráete.

2.- Acude al menos una vez en semana a un acto público, o evento social o cultural, (cine, teatro, concierto, etc.).

3.- Haz algún deporte aeróbico ( caminar, correr, ciclísmo, etc.).

4.- Lee algún libro de autoayuda.

5.- Evita pensar en el pasado y en lo sucedido. Esfuerzate en pensar y hacer planes de futuro.

6.- Escucha música alegre que estimule el buen ánimo. Evita canciones o melodías románticas, música clásica, canciones de amor y desamor.

7.- Sé entusiasta con las pequeñas cosas. toma conciencia del momento presente. Disfruta comiendo una fruta, viendo una puesta de sol, sintiendo el viento en la cara, contemplando un paisaje, etc.

8.- Sal de la rutina cada día haciendo algo diferente. No vayas al supermercado por las mismas calles de siempre. Cambia la ruta. Cambia de oficina bancaria, visita a tus amigos o familia en día y horarios diferentes al que siempre lo haces.

9.- Date pequeños caprichos. Come en ese restaurante que siempre has querido y nunca lo has hecho. Cómprate ese detalle o ese aparatito que desde hace tiempo deseas y no lo has hecho.

10.- Busca en libros o en Internet frases positivas y motivadoras y copialas o escríbelas. Luego leelas cada día.

11.- Habla con amigos y familiares de confianza y compromételos a ser colaboradores tuyos para que te inciten a hacer actividades. Te inviten a actos y eventos. Se unan a tus actividades deportivas. Etc.

Te podría seguir detallando muchas más acciones. De momento toma buena nota de los que aqui te relaciono y ¡¡¡Manos a la obra!!.

Ante el conflicto, tiempo.

La mayoría de las veces las rupturas de pareja vienen acompañadas de conflictos por diversos motivos: los hijos, las propiedades en común, la búsqueda de culpables, etc. etc. El conflicto nace o aparece cuando se empieza a plantear o negociar todas aquellas condiciones que deben quedar fijadas ante la nueva situación de la pareja. Cada parte desea unas condiciones que la otra no acepta, bien sea en su totalidad o en parte.

Según datos del Consejo General de Poder Judicial (CGPJ) del año 2011, el 68,8 % de los divorcios fueron consensuados,  el 48,3 % fueron no concesuados y el 4,8 % fueron de mutuo acuerdo. Estos datos nos da una idea de lo conflictivo que pueden suponer las separaciones o divorcios.  A continuación te voy a dar unas instrucciones, que si las sigues te aseguro que vas a llevar a mejor puerto la resolución de ese conflicto y vas a conseguir mejores resultados para las dos partes.

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Con ayuda si fuere necesario

Muchos y variados son los motivos y circunstancias por las que se rompe una pareja. ¿En tu caso se acaba de romper la relación con tu pareja pero no aceptas esta nueva situación?. Todo lo ves negro, sin ilusión, sin ganas de seguir adelante, encerrado en casa pensando en lo que fué y ya no es.  Y preguntándote una y mil veces cómo es que todo esto ha pasado. Deseas que todo los problemas se borren y volver a aquellos momentos felices.

Pero lo cierto, lo irrefutable es que el pasado ya no existe ni volverá. Las cosas suceden y como tales hay que aceptarlas desde el presente.

Según los profesionales, cuanto más nos aferramos al pasado y a lo que pudo ser y no fué, más es el sufrimiento y más largo es el tiempo que necesitamos para recuperarnos de esa pérdida. Y lo que generalmente desea todo humano es no sufrir o sufrir lo menos posible. Por ello debemos ser consciente que no podemos tener a nuestro lado a una persona a la fuerza. Que los hechos son los que son y no tenemos capacidad de cambiarlos porque ya pertenecen al pasado. Que, si en caso de querer volver con nuestra pareja y hemos intentado por todos los medios arreglar la situación y no ha habido forma, no queda otra que asumirlo y marcar  un nuevo rumbo a nuestra vida. Toca entonces replantearse la situación actual, aceptar los hechos y no seguir “flagelándose” con ideas y pensamientos de lo que pudo ser y no fué, y empezar a trabajar para el futuro.

No es fácil hacer “borrón y cuenta nueva”. Una ruptura es un cambio radical en la vida de las personas y afecta a los sentimientos, las costumbres, los hábitos diarios, las relaciones personales, el trabajo, etc. Y todo lleva un proceso de adaptación a la nueva situación.

Si nosotros mismos no somo capaces de remontar la situación con los consejos y técnicas que podamos encontrar en páginas de ayuda como esta, es recomendable que busquemos el apoyo y asesoramiento de un profesional que nos guie en ese camino. Sabemos de mucha gente que no han sabido buscar la ayuda adecuada y han caido en profundos estados de depresión o ansiedad.

Debemos tener claro que nada es eterno, que de todo se sale, y todo se supera. Simplemente debemos saber por que camino andar y buscar los apoyos o técnicas adecuadas. ¡ A por ello!

El divorcio o la ruptura impacta a los hijos (2)

Según la psicológa Marisol Muñoz-Kiehne, la violencia familiar y el abuso son más dañinos a los niños que el divorcio. Los niños en familias intactas con altos niveles de conflicto sufren más que los niños de familias divorciadas en los cuales no hay mucho conflicto.

La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los niños depende de la cantidad y el tono de contacto con el padre con quien convive, las destrezas de crianza de niños que tengan los padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y después del divorcio, el grado de problemas económicos que afecten a los niños, el número de eventos estresantes que acompañan y siguen al divorcio o separación (mudanzas, segundos matrimonios de los padres, cambios de escuela o de domicilio).

Gran parte del impacto depende de la capacidad de los padres para manejar el estrés relacionado con el divorcio, porque los niños sufren menos cuando los padres cooperan por su bien, y al contrario, sufren más cuando uno o ambos padres abandonan las responsabilidades de la crianza de los niños.

A continuación voy a exponer lo que en general afecta a los niños el divorcio o ruptura de los padres, según la edad de los menores:

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